初めまして。まるでダメな女、略してマダオでございます。
この名称通り、ロクな人生送ってきてません（笑）

最初に、マダオヒストリーを話しますね。（かなり長いです、大丈夫な方はGO！）
中学生の私は勉強熱心、部活熱心の真面目な生徒でした。友達も何人かいて楽しくやっておりました。目立った反抗期もなく、家族とも良好な関係でした。
でも、褒められることは物心ついたころから嫌いでしたね。摩訶不思議（笑）

高校生の私は地元から離れた部活動強豪校にいました。当然、通えないので寮に入りました。毎日、時間に追われる日々でした。でも、一番堪えたのは学校になじめなかったことですね（笑）　もともと引っ込み思案なのですが見事に取り残されました。
クラスの雰囲気も私と正反対の子が多くて、気が付いたら誰にも話しかけられなくなりました。パニックでしたね。なんせ、地元の子がいないのでもう一人で行動するしかありませんでした。部活動では、猛烈に怒られてました（笑）怒られてもだんまりしか出来ない小心者なんです(´;ω;｀)
部活では仲間外れになりました。学校でも部活でも一人だと全然喋れないんです。あれ、今日、喋ったときあったっけって振り返ってましたね。
まあ、無いんですけど（笑）
別に一人でも大丈夫って半ば言い聞かせながら過ごしてました。が、一年の後半には体に悪影響が出ました。髪とか眉毛抜けちゃったんです。そのことで馬鹿にされたり、気味悪がられるのが苦痛でその学校を去りました。母親からはどうしてそんなのになっちゃったのと言われてショックでしたね。父親からはお前はもっと出来るはずだと耳にタコが出来るほど責められました。でも、通信制高校に編入しました。そのときから家に居させてもらってるんですが外に出るのが怖いんですね。自分のことが周りに知られてるようで噂されてるようで。私の行動はすべて筒抜けなんじゃないかと思いました。友達とも疎遠になり、怒りまくる父とヒステリーになる母には顔を合わせるのが困難でした。私はというと身を隠すようにコソコソ生活するのが当たり前になりましたね😞
知ってる人に会わないように、見られないように必死でしたよ（笑）
食べられない眠れないで怠い日々でしたね。体もげっそりやせ細りました。
でも、外に出なきゃと思いアルバイト始めたんです。そしたら、食べ物がいっぱいで余りものもいっぱいくださって・・・家に帰って無我夢中で食べました。お肉
もお米もパンも甘いものもたっくさん。特に、甘いものはずっと禁止されていたので狂ったように食べてしまいました。最初は、幸福感でいっぱいでしたが朝起きると、２ｋｇとか余裕で増えてるんですよ。もう、ホラー（笑）
それでも、過食はやめられずにバイトをしていました。そして、ある時食べたものを吐いてしまいました。そこで、これだったら増えない！と思ったんです。結果、悪化しましたね（笑）嘔吐することで顔がパンパンになるんです。輪郭も変わってくるんですよね。
エラが張るというか・・・。体重も減るというより現状維持でした。逆に太りやすくなってしまった😢　バイトしてても細いお姉さんが羨ましくて。何食べてたらあんなに細くなるんだろう、私って太すぎだよなぁーって自己嫌悪でした。　
職場の方とは、仲良く出来ていたしお客さんからの反応も良かったんです。でもね、お話しする中で今まで何してたの？とか今は？って聞かれるたびに上手く誤魔化さなきゃって。普通の子として見てもらわないとって必死でした。
いつもニコニコしてないと、好かれないとダメなんだ！って思い込んでいました。
ええ、上手くいきませんでしたよ((´∀｀))ｹﾗｹﾗ
「マダオさんって何考えてるかわからないねー。」「マダオさんって目が笑わないね。」って・・・え、そーなの！？byマダオ
素直なマダオはそんな何気ない言葉でもバカ正直に受け取ってしまいます。はい、そうゆう性格なんです（笑）
ただでさえ、摂食障害が悪化してしまったところでこの言葉。自分でも何が何だかわからなくなりましたよっとｗｗ
確実に一日に過食嘔吐する回数が増えて、連日やりました。私の場合、逆に太っていきました！顔も肌荒れがひどい状態でした。せっかくのバイト代も過食代に使ってしまう始末。過食嘔吐とバイトの繰り返し。バイトしててもいつもソワソワ。こんな姿、人に見られたくない！心の底ではすごい思ってました。
バイトもやめさせていただいて今は、ニートになり果ててます( ;∀;)

対人恐怖と醜形恐怖はこの過程でだんだん目立つようになりました。もとが真面目な子供だったので今のマダオぶりが余計受け入れることが出来ません。周りの人も失望させてしまったし・・・。
部活動漬けのときはガッツリ食べていても細かったんですよー(;^ω^)
が、拒食からの過食嘔吐で１０ｋｇ弱も増えた。恥ずかしすぎて穴に入りたいよ（笑）
運動してみたいと思います。が、それ以上に周りの目とか評価が怖いんですよね。
笑われてたらどうしようとか悪く言われたくない。だから、やるなら完璧な私でやらないといけないって思いが先行して動けなくなってます！
そんなこと考えても仕方ないのに本物のバカですね（笑）
過食嘔吐も完全に克服したわけじゃない、働きも勉強もしていない、目標も夢もない・・・アウトー！！
でも、最近思います。完璧な人はいないのかなって。誰もが欠点を持っているし、自分には無いものを他人が持っているからこそ人を好きになることが出来るのかなって。
皆がみんな同じ長所や短所、見た目や性格だとしたら個性なんて言葉は存在しないですよね。・・・って、詩人めいてしまってすみません！
気持ち悪いこと書いとるなーって自覚してるんで(´_ゝ｀)

どこかの誰かさん、こんなマダオがいるんだから大丈夫だよ！　←誰だよ（笑）
最後まで読んでいただき有難うございました。